一时间，蒙尘压住了整个城市，天穹退去了他原本的蓝色，那本就没有精神的太阳，现在也不见了踪迹。大街上偶有车辆驶过，带动的风声让我感到烦躁，断续短哀的蝉鸣犹如在为死寂唱。我倒退几歩，不想再观赏，转过身才发现，背后同样苍茫，我蜷缩般坐下来，才知道这里己撤去了灯光，我渐渐丧失了抵抗，却枉想着在这没有生机的地方，拥有希望，重现光芒。

身体无力，这倒不是因为明天的事。昨晚醒来凌晨一点多，之后就一直睡不着，到了凌晨三点，父亲起来之后，我才渐入梦乡。晨起时，便发现身体肌肉酸痛，也许是开了空调吧。这种身体乏力的状态与明天将要发生的事，还是蛮相符的，我必竟强求不得，听从天命，不得拥有，只能祝福，得拥有，就要珍惜。明天之后，明天之后。

兄长觉得我的为人处事是有问题的，出身社会如此之久，事业不成不说，连最起码的朋友都没有，真是很看不起我。他一直对我强调：我是要去适应这个社会的，不是让这个社会来迁就我。兄长说这些话的时候，我真的不知道如何回答，因为他说的是事实，我也知道兄长用如此渺言，也是让我知道自己应该去改正，他也是为我好，必竟此前苦口婆心地教我，我不但不领情，反而对他说了一些过激的话。我也不知我现在的准法是否应当彻底改正，不过其中有很多不足是肯定的。

至家中 母亲正为饭 闻门开 出厨观之怎么了？没有，我以为你爸回来了。换鞋放包 见沙发上 有小书包 单挎包 显不为家中所物 随问母亲有客人来了？是撒。哪个哦？你大爸，大妈。他们人呢？你爸带他们去逛路去了。哦。思回孩提 不知无意时 家与邻里不和 与大爸大妈更甚之 多有动欧 使其原由多为苟利 吾孩提时期也未曾长次子交集 如此已有近二十年 可谓情谈义寡 今前来 多有突兀 尚不可自如 故独回楼上房间处 速启电脑 入守望先锋 几下回合 不多时 父亲来电 意在食之 遂下 开门至客 见四人 有两者皆为老态 不是是否 向呼之大爸，大妈。呼间觉老 不应是 忐忑错呼之 两皆应 吾才心尔 另两者 幺爸幺妈也 未礼呼

时间一天一天过去，我反而是愈来愈平静，我告诉自己，我能应对会出现的每一种结果。我本来就不配，她能找个好的，会比跟我在一起好很多。我前女友就是如此，离开我之后才过得很好。我是有问题的，对于生活的理解，我的想法是那么自私却又不想改变，脾气亦不好。每次当有人说我这个人很好的时候，我都觉很无奈，因为只有我自己知道，事实并不是她们所看到的那样。我这样做不过是把我自己应当承受的，转移到了她的身上，我本该装作什么都不知道，只是我做不到，快是疯了。多么无耻呵。