代號S 
匿名 她跟我一样却又不一样，一样没有值得诉苦的朋友，但不一样的是我习惯自己消化，她习惯转移给我帮她消化。而我又希望解决根本一次性消化。痛上加痛产生的落差是她不能承受的，这导致了不合适，不合适导致了现状。也好，为此我得以分裂。我终于不用再听从她的瞎指挥，她叫我成熟，我成熟了，用成熟的方法解决她的问题用成熟的言语与她交谈，她说我神经病。我终于可以不顾及她的社会认知观，大喊出:我本年轻，为何求老？我本可疯狂，为何盘曲？我终于可以不再力来顺受，我回归自我。但我依然想念她，为何？爱？ - 2016.02.25 13:01
是以圣人后其身而身先,外其身而身存,非以其无私邪?故能成其私
翻译
因此圣人把自身置之于后结果却使自己在前,把自身置之度外结果却使自己安然无恙.难道是他不爱惜自己吗?它这样做的结果恰恰是保护了自己. - 2016.03.12 11:30
母亲，理解。
这几天我们的确容易发怒，您真的应该理解父亲和大哥，毕竟他们这几天思考了太多的事情。理解，支持，他们真的需要您的理解与支持。 2016.03.15 11:39
父亲，冷静。
事情总有得失，没有失去，哪来得到？看见失去，才好总结得到。不要在意结果，好好的去玩这场官司吧！ - 2016.03.15 11:40
兄长，控局。
换一种心态来对待这场官司——玩，对您没看错，就是玩。看着那群已经走上泥路又无知的人对我等狂暴的事态，不必发怒！因为那群人今后的生活很不乐观，看她那丑样和她自制的环境便知。与之对比，而您呢？哈哈，她以后的生活以暗淡，您却可以再铸辉煌！这并无虚夸，只是官司之后才能开始！ - 2016.03.15 11:45
蘭，引於我。空谷幽香，孤芳自賞，卻不自負，不自傲。唯有賢達而不棄也。 - 2016.04.16 15:37
右 3分钟 2:28:56 数学题／英语卷子 9/2 无名 晨归 西瓜 游戏机 母亲熟练驾驶 一人 十字路口 回头 没时间 （这是我的梦境）- 2017.01.06 08:13
不知道你現在過的怎樣，
不知道你是否依然如舊，
不知道你內心平靜與否，
面對我的突然致信，
我想你會覺得可笑，
或已過了最佳時候，
不管如何我都沒有忘記，
不管如何我還那麼痛苦，
不管如何我照舊在等待，
當時不知傷你何處，
導致你那般的痛苦，
以至於說出不值得，
過後終於明白當時我們其實都需要對方的依慰。
只是各自都有自己已無法承受的痛而無法他顧。
也許現已時逝境遷情至深處亦無可改變任何事。
但我依然，
依然如此，
如此相信，
我還在夢見你就說明我們還有重見的可能，
會一如既往地尊重你的選擇，
依舊遵照著不強迫你的約定，
你的心靈與身體還屬於某人，
那個人一直在等待著你回頭，
他希望用不那麼感人的語句，
告訴你他的想法且不影響你，
你的心靈與身體已不屬於他，
就當這是一個愚人節的笑話，
畢竟沒有情感的心不會傷痛。 - 2017.01.21 13:27
当我听到你说那件事的时候，我的心在抽触，我的第一个想法是这事的程度能否让我放弃？对这的确是我的第一想法。我联想到你当时的心伤无助，想要一个依靠是正常的，所以我对你说了那些话，但是我心里的确不好受，我又想到了一年前那次我问你：你是不是加了他微信？你当时很惊奇，说是。反问我是怎么知道的，是我的心体会到的，我没说。我报以微笑，我认为你能外理好的。
回来之后你依然对我很冷默，直到分了之后，我当时依然认为我们会合好的。就是这个信念，我告诉自己，用一年。
还记得那天晚上我去找你的微博，我按条件查找了很久，没找到，我又想你关注了王刚的微博，我就拼命回忋王刚微博的名字，风什么的灵魂，我找了很久才找到，然后通过关注他的人我找到了你的微博，那一刻我真的好兴奋。从那时开始我就偷偷看你的微博了，那应该是四月份的事。
我看你换了工作，把地址拍上发了出来，我就这样关注着，直到我看到你发的那条：XX你怎么可以这样对我。
我心里不好受，但立刻就安静了下来，那是很久都没有过的平静，我认为你有男朋友了。
从那时起我就不看你微博了，很长一段时间都不看了，家里的那件事情一直都没结束，外理着工作也换着，我也不怎么想你了，以为会这样结束的，我这样想。
直到我要去上海学习，我又去看了你的微博，我想你名会字换了怎么办，当我发现没有，并点进去看的时候，我后悔了，我是后悔我为什么还要看你的微博，十月三十一号你那条微博，让我知道你可能又是单身了，我也不知道为什么，像是起大风了，要把一切吹乱了一般。那已是十一月份了。
我又开始看你的微博，在上海也开始梦到你，一个月后又去成都实习，我故意选择了你我在成都第一次住的旅店，心情无法表达，我的博客上有。
就这样到了二月我以为你过得很好了，就不打算强求。到了三月，我开始作总结了，总结这五年，总结这段感情，开始规化后三年，就当我做到要开始总结这段感情，从中得到的，认知到的，开始写了，第二天，你进了我空间，就第二天！之后的我博客上也都记载着，这一切不感人，是很真实的。
我不愿意再放手了，上天如此安排不是让我来伤害你的，不然上天不会让我知道这么多，我不会像以前那样的，我还会来的， - 2017.03.30 15:19
当我发现你已经进来的时候，我很疑惑内心却很高兴。我疑惑你为什么会出现在这里，跟追求你的人相比，我是毫无竞争力的，弃优择劣不可能，我觉得我理会错了，你只是把我当成了很好的异性朋友而已。那时候我跟那个人说：我将再等她一年。所以那个时候，我没有反应，也不想去验证。可是没过多久，我渐渐地发现我没办法将某个人已进入我内心再当成是很好的朋友了，我开始想念某个人，由于我已经对那个人说过再等一年，于是我开始挣扎，自四月二十日以来，我就开始治理自身的人格缺陷，这挣扎使我战败，紧接着我开启再治，由于我知道某个人已经严重影响我了，我决定苏醒 2017.07.24 19:43
当某个人才进来的时候，我之所以没有反应，是因为我对另外一个人说过我将再等她一年，我同样不确定这个人为什么会进来，我是那么颓废且跟追求她的人比起来我又是那么没有竞争力，我亦知道我内心存在着极其严重的缺陷，那时我觉得这个人是把我当成了很好的异性朋友。不过多久，我发现我开始想念这个人，我希望她再靠近一点，好让我知道原因，我开始假想：当另外一个人回来，我该如何抉择？因为承诺在先，我解不开。我开始想一心解决我人格上的缺陷，以至于不去想那么多，可是随着时间的流逝，我却愈来愈想念这个人。就这样当我发现这个人欲退却的时候，我紧张了，我竟然是那么想要留住她，由于环境原因，我不敢直接表达，失败了，我连同事都做不了，我只能试探。当我请这个人吃饭，她不出来，我就知道的确是我想多了。我原本以为就这样结束了，可是我却变得暴躁起来， - 2017.07.24 22:55
有太多话想对你讲，可又不知道该怎么讲，自你进入我的世界后，我的时间过得好快，又过得好慢，五月初那段美丽的时光仿佛就在昨日，而今种种却又如针扎般的痛苦，你为何当初要离我如此之近？在我心中留下痕迹，我不让所有人进来，而你却悄然出现，我不敢相信，我这颓废没有资本的人是不可能有竞争力，我认为你只是把我当成很好的异性朋友。那时我还放不下另一个人，由于你的靠近我无法再压抑自己而对你进行了第一次试探，我不敢说明，若是有差池，我们连同事都不可为，那刻我才知道，我心中有了一个新的人，我开始挣扎，并背弃了诺言（我跟她讲，我将再等她一年，我背弃了，还为自己找了借口，这一点我无法为自己解释）。我想拥却又害怕拥有，我这易怒予盾的脾气会伤害离我最近的人，我不知所措，我也同样不确定，你倒底为何当时会离我那么近，想弄清楚又不敢弄清楚，就这样予盾从未停止，每次试探后予盾又会愈演愈烈，加之治理人格缺陷又多是失败，我快要失衡了，这种状态又岂能再进，我辞职离去，这是我最好的选择，可是我看到了你发的动态，@谁我并不知道，我只知道第二天上班你好像在观察我，也许是我想太多，我亦知自己将走之人，承受只能承受，奈何，我休假时，突然想看《大话西游》，这一次竟将其看懂，发现那种漠大的悲痛与无奈我实在承受不住，我想说出来：我喜欢你，青青，我好想庇护你， - 2017.07.25 12:11
交流？呵，如若当时我战败，皆会说我不交流性格怪异导致的这一切，跟你现在一样。 - 2017.11.05
現在憶起這初戀，已殘存不多，亦無感受，幸而無果，不然苦于瑣事 煩乏苟活。 - 2024.04.25